воскресенье, 23 июля 2017
То чувство, когда внезапно осознаешь, что то, чем ты жил последние несколько лет, вкладывая себя на 100%, дело, которому ты отдавался полностью - оно тебе неинтересно.
И все, что ты делал, вкладывал, физически и морально, все впустую.
Когда утром ты просыпаешься, и понимаешь, что тебя не тянет. Вот совсем.
Как будто кусок души вынули и выбросили. Ничего не чувствую.
Мне кажется, я потеряла способность чувствовать. Притом давно.
Я как робот, который живет по одному и тому же циклу "утро-метро-работа-метро-дом-сон".
Не потому, что мне неинтересно. Хотя нет, все-такие больше неинтересно.
Но отсутствие интереса ко всему у меня вызвано постоянной усталостью.
У меня просто нет сил.
Нет сил ни на что.
Радоваться жизни, улыбаться, жить. И нет никаких чувств.
Даже если я куда-то выбираюсь, то это выглядит как пинок самой себе, чтобы не погрязнуть дома.
И в итоге я еще больше устаю.
Замкнутый круг.
Я живу и делаю что-то на автомате. Ем, сплю, иду на работу, иногда куда-то хожу. Но не помню половины того, что происходит.
Могу в общении с кем-то просто пропускать мимо ушей слова собеседника, иногда лишь кивая в такт, дабы сделать вид, что я вовлечена в разговор.
И чем дальше, тем хуже. Затягивает, как болото.
И я не знаю, как выбраться.
Просто не знаю.
И все, что ты делал, вкладывал, физически и морально, все впустую.
Когда утром ты просыпаешься, и понимаешь, что тебя не тянет. Вот совсем.
Как будто кусок души вынули и выбросили. Ничего не чувствую.
Мне кажется, я потеряла способность чувствовать. Притом давно.
Я как робот, который живет по одному и тому же циклу "утро-метро-работа-метро-дом-сон".
Не потому, что мне неинтересно. Хотя нет, все-такие больше неинтересно.
Но отсутствие интереса ко всему у меня вызвано постоянной усталостью.
У меня просто нет сил.
Нет сил ни на что.
Радоваться жизни, улыбаться, жить. И нет никаких чувств.
Даже если я куда-то выбираюсь, то это выглядит как пинок самой себе, чтобы не погрязнуть дома.
И в итоге я еще больше устаю.
Замкнутый круг.
Я живу и делаю что-то на автомате. Ем, сплю, иду на работу, иногда куда-то хожу. Но не помню половины того, что происходит.
Могу в общении с кем-то просто пропускать мимо ушей слова собеседника, иногда лишь кивая в такт, дабы сделать вид, что я вовлечена в разговор.
И чем дальше, тем хуже. Затягивает, как болото.
И я не знаю, как выбраться.
Просто не знаю.
пятница, 25 декабря 2015
Все же наверно стоит продолжать дневник.
Ибо очень много мыслей в голове, порой переполняющих так, что хочется бежать, куда нибудь подальше.
От них, от всех и от всего.
Больше всего я боюсь сойти с ума.
Ибо очень много мыслей в голове, порой переполняющих так, что хочется бежать, куда нибудь подальше.
От них, от всех и от всего.
Больше всего я боюсь сойти с ума.
понедельник, 28 июля 2014
На самом деле мне сейчас таааак хреново.
Даже не знаю, как объяснить это чувство.
Этакое ощущение пустоты, чтоли. Или непонятности.
Что делать, куда бежать?
Хочется заныкаться куда-нибудь в угол и поплакать. А слез нет.
Если честно, я очень одинокий человек.
У меня нет близкой подруги. Нет молодого человека.
Была подруга. Но все пошло не так как надо, и оказалось, что нам с ней лучше не видеться.
Насчет молодого человека, у меня всегда с этим были проблемы.
Я с детства росла одна. И сейчас мне очень сложно. Тяжело находить общий язык с противоопложным полом.
Я просто не умею с ними общаться, чтобы не отпугнуть.
В школе за мной не бегали мальчики, в университете я тоже мало кому нравилась, даже намека не было.
А так хотелось любви и отношений.
Так было завидно, когда видела парочки вокруг, когда одногруппники создавали семьи.
А у меня даже просто знакомых не было, с кем можно было пойти погулять, провести время, пообщаться.
Как-то мимо прошло всё. Стууденческая жизнь, развлечения, общение.
Сейчас в моем окружении много молодых ребят. Хороших ребят.
Но я боюсь. Боюсь облажаться. И делаю вид, что мне фиолетово.
Сейчас я вполне могу позволить себе многое из того, что тогда было нельзя. выйти из тех рамок, в которых я тогда была.
Но мне сейчас же по возрасту не подобает. Мои ровесницы уже давно замужние, успешные и счастливые.
А я все бреду где-то в потемках, и не знаю, куда ткнуться.
Да, у меня етсь работа. но было бы намного разумнее прийти сюда хотя бы парой лет раньше.
А сейчас я понимаю, что в глазах окружающих я выгляжу глупо. Этакая великовозрастная тетка, которая больше ничего не умеет.
"Я не понимаю, что ты вообще здесь делаешь?"
Эти слова девочки-коллеги, запали в душу.
В глазах коллег я странный челоевк.
Имея высшее образование и опыт работы - работать на низшей должности на одном уровне с студентами.
Просто больше не было возможности сюда попасть.
Решила начинать с нуля. С первой ступени.
А сейчас, спустя несколько месяцев, уже начинают одолевать мысли, а не напрасно ли все это? Не трачу ли я время впустую?
Все равноя понимаю, что некоторых ступеней мне так и не достичь. Я просто не могу обогнать молодых и задорных девчонок вокруг.
Уже не тот возраст.
С другой тороны, я не знаю, куда мне податься, если надумаю уходить отсюда.
Просто к другой деятельности душа не лежит. Хоть там и есть возможность получать больше.
Вот такой я странный псих-одиночка.
Даже не знаю, как объяснить это чувство.
Этакое ощущение пустоты, чтоли. Или непонятности.
Что делать, куда бежать?
Хочется заныкаться куда-нибудь в угол и поплакать. А слез нет.
Если честно, я очень одинокий человек.
У меня нет близкой подруги. Нет молодого человека.
Была подруга. Но все пошло не так как надо, и оказалось, что нам с ней лучше не видеться.
Насчет молодого человека, у меня всегда с этим были проблемы.
Я с детства росла одна. И сейчас мне очень сложно. Тяжело находить общий язык с противоопложным полом.
Я просто не умею с ними общаться, чтобы не отпугнуть.
В школе за мной не бегали мальчики, в университете я тоже мало кому нравилась, даже намека не было.
А так хотелось любви и отношений.
Так было завидно, когда видела парочки вокруг, когда одногруппники создавали семьи.
А у меня даже просто знакомых не было, с кем можно было пойти погулять, провести время, пообщаться.
Как-то мимо прошло всё. Стууденческая жизнь, развлечения, общение.
Сейчас в моем окружении много молодых ребят. Хороших ребят.
Но я боюсь. Боюсь облажаться. И делаю вид, что мне фиолетово.
Сейчас я вполне могу позволить себе многое из того, что тогда было нельзя. выйти из тех рамок, в которых я тогда была.
Но мне сейчас же по возрасту не подобает. Мои ровесницы уже давно замужние, успешные и счастливые.
А я все бреду где-то в потемках, и не знаю, куда ткнуться.
Да, у меня етсь работа. но было бы намного разумнее прийти сюда хотя бы парой лет раньше.
А сейчас я понимаю, что в глазах окружающих я выгляжу глупо. Этакая великовозрастная тетка, которая больше ничего не умеет.
"Я не понимаю, что ты вообще здесь делаешь?"
Эти слова девочки-коллеги, запали в душу.
В глазах коллег я странный челоевк.
Имея высшее образование и опыт работы - работать на низшей должности на одном уровне с студентами.
Просто больше не было возможности сюда попасть.
Решила начинать с нуля. С первой ступени.
А сейчас, спустя несколько месяцев, уже начинают одолевать мысли, а не напрасно ли все это? Не трачу ли я время впустую?
Все равноя понимаю, что некоторых ступеней мне так и не достичь. Я просто не могу обогнать молодых и задорных девчонок вокруг.
Уже не тот возраст.
С другой тороны, я не знаю, куда мне податься, если надумаю уходить отсюда.
Просто к другой деятельности душа не лежит. Хоть там и есть возможность получать больше.
Вот такой я странный псих-одиночка.
Видела странный сон с субботы на воскресенье. Там была я, мама и какие-то женщины, вроде знакомые.
Мы возвращаемся с какого-то мероприятия, не поняла, свадьба то была, или праздник какой-то. Не важно.
В общем. идем мы по улице, заразительно смеемся, прикалываемся.
И тут на наших глазах в небе начинает формироваться огромная воронка. И мы понимаем, что это опасно, и начинаем искать куда спрятаться.
Ветер все усиливается. Буквально на глазах из черных туч сформировалась воронка и направилась вниз, к земле. Сперва мы надеялись, что она направится в другую сторону, и облегченно выдохнули.
Но торнадо внезапно повернуло и направилось в нашу сторону. Мы бежать. Ктото кричит рядом, мол, давайте в подвал. А двери всех подвалов закрыты на замки, и попасть туда никак.
До сих пор слышу этот свист ветра, и то ощущение ледяного холода. Еще как мне мама что-то кричит, но я не разбираю слов изза гула и свиста ветра.
Последнее, что я помню, это, как мы с мамой завернули за дом, или я одна завернула за дом, а мама пошла вслед за мной, не помню.
Поворачиваю я за дом, и понимаю, что сталкиваюсь лицом к лицу с этим торнадо.
И просыпаюсь.
Вхолодном поту и адским сердцебиением.
Сонники ничего путного мне не сказали. Только еще больше запуталась.
Надеюсь, все же на благополучный исход событий, какими бы они ни были.
Мы возвращаемся с какого-то мероприятия, не поняла, свадьба то была, или праздник какой-то. Не важно.
В общем. идем мы по улице, заразительно смеемся, прикалываемся.
И тут на наших глазах в небе начинает формироваться огромная воронка. И мы понимаем, что это опасно, и начинаем искать куда спрятаться.
Ветер все усиливается. Буквально на глазах из черных туч сформировалась воронка и направилась вниз, к земле. Сперва мы надеялись, что она направится в другую сторону, и облегченно выдохнули.
Но торнадо внезапно повернуло и направилось в нашу сторону. Мы бежать. Ктото кричит рядом, мол, давайте в подвал. А двери всех подвалов закрыты на замки, и попасть туда никак.
До сих пор слышу этот свист ветра, и то ощущение ледяного холода. Еще как мне мама что-то кричит, но я не разбираю слов изза гула и свиста ветра.
Последнее, что я помню, это, как мы с мамой завернули за дом, или я одна завернула за дом, а мама пошла вслед за мной, не помню.
Поворачиваю я за дом, и понимаю, что сталкиваюсь лицом к лицу с этим торнадо.
И просыпаюсь.
Вхолодном поту и адским сердцебиением.
Сонники ничего путного мне не сказали. Только еще больше запуталась.
Надеюсь, все же на благополучный исход событий, какими бы они ни были.
среда, 23 июля 2014
Порой все же поражаюсь тому, насколько упрямой я могу быть.
Мне 26 лет, а я порой веду себя как глупый подросток.
И ведь одеваюсь так же.
Джинсы, кеды, футболки.
26 лет. Ну да.
Мои ровесники уже переженились и нарожали детей, кто-то даже по двое.
А я все живу как ребенок.
Не скажу, чтобы мне это не нравилось.
Но все же иногда начинаю задумываться о том, что со мной будет, когда мне стукнет 30 лет.
Чего я достигла?
Ни семьи, ни детей. Ни любимогот человека рядом.
Что со мной не так?
Мне 26 лет, а я порой веду себя как глупый подросток.
И ведь одеваюсь так же.
Джинсы, кеды, футболки.
26 лет. Ну да.
Мои ровесники уже переженились и нарожали детей, кто-то даже по двое.
А я все живу как ребенок.
Не скажу, чтобы мне это не нравилось.
Но все же иногда начинаю задумываться о том, что со мной будет, когда мне стукнет 30 лет.
Чего я достигла?
Ни семьи, ни детей. Ни любимогот человека рядом.
Что со мной не так?
четверг, 27 марта 2014
Вообще, по хорошему, мне надо бы уже пойти спать, т.к. завтра снова на работу, где нужно быть бодрячком и активным.
Но я сижу в конттакте и разгляжываю фотки.
Ужас.
Но я сижу в конттакте и разгляжываю фотки.
Ужас.
Заново, заново всё.
Вот так вот оглядываешься назад. А там, всё что было, уже не кажется таким ужасным, как казалось тогда.
А сколько было переживаний.
Сейчас перечитываешь все тогдашние посты и думаешь, ну что за бред.
Долой, долой всё и даешь дневник с чистого листа)
Вот так вот оглядываешься назад. А там, всё что было, уже не кажется таким ужасным, как казалось тогда.
А сколько было переживаний.
Сейчас перечитываешь все тогдашние посты и думаешь, ну что за бред.
Долой, долой всё и даешь дневник с чистого листа)
пятница, 09 августа 2013
00:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 29 марта 2013
И всё таки я очень ужасный человек.
Псих-неудачник, вот кто я.
Псих-неудачник, вот кто я.
среда, 16 января 2013
Иногда мне хочется стукнуть себя чем-нибудь. Да так, чтобы прям ууух! Потому-что я этого реально заслуживаю. Я полностью ленива, мне порой лениво поднять свою задницу и сделать что-либо полезное. Мне проще валяться на диване и ныть. 
Умом я осознаю, что так нельзя, что надо ЖИТЬ! Что жизнь проходит мимо, и эта яма затягивает и надо из нее выбираться, пока не затянешься с головой. Я даже пытаюсь выбраться, сажусь за учебу, стараюсь на работе, хожу на встречи с друзьями. Но спустя некоторое время вновь опускаются руки, наступает усталость и приходит пофигизм. И все начинается сначала.
БЕСИТ!!!!!!!!!
Умом я осознаю, что так нельзя, что надо ЖИТЬ! Что жизнь проходит мимо, и эта яма затягивает и надо из нее выбираться, пока не затянешься с головой. Я даже пытаюсь выбраться, сажусь за учебу, стараюсь на работе, хожу на встречи с друзьями. Но спустя некоторое время вновь опускаются руки, наступает усталость и приходит пофигизм. И все начинается сначала.
БЕСИТ!!!!!!!!!
суббота, 17 ноября 2012
Давно, ой давно тут не писала, оказывается) Все не доходили руки. Сперва, конечно, был хиатус. Долгий хиатус. Не хотелось ничего, абсолютно ничего. Просто в один миг вся моя размеренная жизнь повернулась и направилась в другую сторону. А я к этой стороне совсем не была готова. Т.к. для меня не существовало другого варианта. Поэтому и поправки судьбы, как бы я это назвала, были для меня полной неожиданностью.
Нет, я не потеряла любовь к жизни, к прекрасному. Да, поначалу было очень сложно. Вставать утром и заставлять себя идти на работу, там улыбаться всем, и, погрузившись в дела с головой, хоть на какое-то время забыться. А потом наступал вечер и мысли атаковали вновь.
Правду говорят, время лечит. В моем случае, лечит, да. Но не до конца. Мне по-прежнему больно. Но уже не так, как пару месяцев назад.
Посмотрим, что будет дальше.
Нет, я не потеряла любовь к жизни, к прекрасному. Да, поначалу было очень сложно. Вставать утром и заставлять себя идти на работу, там улыбаться всем, и, погрузившись в дела с головой, хоть на какое-то время забыться. А потом наступал вечер и мысли атаковали вновь.
Правду говорят, время лечит. В моем случае, лечит, да. Но не до конца. Мне по-прежнему больно. Но уже не так, как пару месяцев назад.
Посмотрим, что будет дальше.
понедельник, 10 сентября 2012
Очень сложно сейчас выразить то, что я чувствую.
Ошарашенность, удивление, гнев, злость. А может все сразу.
Потому что очень сложно и тяжело.
Когда то, чем ты жил последнее время, то, ради чего ты жил последнее время - все в один миг оказывается впустую.
Два года. ДВА ЧЕРТОВЫХ ГОДА я жила ожиданием. Готовилась, прикидывала, тренировалась.
Ночами продумывала варианты, как лучше всего поступить, чтобы было хорошо всем. На все трудности я отвечала улыбкой, про себя говоря, что вот наступит осень 2012 года, и все будет норм.
И вот сегодня все порушилось. Просто и безвозвратно.
Как карточный домик, когда на него кто-нибудь подует.
Можно сказать, мол выкинь все из головы и живи дальше. А как выкинуть эти два года? Когда все вокруг словно пропитано этим ожиданием. Ведь все вокруг постоянно напоминает об этом.
Самое главное, я ведь все вокруг себя ощущала налегке. Не принимала близко к сердцу. Не переживала.
Ведь передо мной была цель. К которой я шла.
А сейчас эта цель просто рассыпалась. Нет ее. Ку-ку? Нету.
Даже поплакать не получается. Может просто еще не до конца осознала.
Да, кстати. Теперь незачем идти в отпуск. Смысл мне его брать???
Буду пропадать на работе. Что мне еще остается.
Ошарашенность, удивление, гнев, злость. А может все сразу.
Потому что очень сложно и тяжело.
Когда то, чем ты жил последнее время, то, ради чего ты жил последнее время - все в один миг оказывается впустую.
Два года. ДВА ЧЕРТОВЫХ ГОДА я жила ожиданием. Готовилась, прикидывала, тренировалась.
Ночами продумывала варианты, как лучше всего поступить, чтобы было хорошо всем. На все трудности я отвечала улыбкой, про себя говоря, что вот наступит осень 2012 года, и все будет норм.
И вот сегодня все порушилось. Просто и безвозвратно.
Как карточный домик, когда на него кто-нибудь подует.
Можно сказать, мол выкинь все из головы и живи дальше. А как выкинуть эти два года? Когда все вокруг словно пропитано этим ожиданием. Ведь все вокруг постоянно напоминает об этом.
Самое главное, я ведь все вокруг себя ощущала налегке. Не принимала близко к сердцу. Не переживала.
Ведь передо мной была цель. К которой я шла.
А сейчас эта цель просто рассыпалась. Нет ее. Ку-ку? Нету.
Даже поплакать не получается. Может просто еще не до конца осознала.
Да, кстати. Теперь незачем идти в отпуск. Смысл мне его брать???
Буду пропадать на работе. Что мне еще остается.
пятница, 07 сентября 2012
Иногда бывают такие моменты, когда останавливаешься и оглядываешься вокруг. Оглядываешься, и поневоле задумываешься, а действительно ли ты этого хочешь? Действительно ли это то, что тебе нужно? Или ты, просто поддавшись времени, окружающему тебя миру, просто поддаешься ему?
Ответ знаешь только ты сам. По крайне мере, должен знать. Если не сейчас, то со временем, может быть. И тогда неизбежна куча вопросов. Зачем и почему.
Хорошо, если придет осознание. В лучшем случае.
Ответ знаешь только ты сам. По крайне мере, должен знать. Если не сейчас, то со временем, может быть. И тогда неизбежна куча вопросов. Зачем и почему.
Хорошо, если придет осознание. В лучшем случае.